下面是阿德同學志堅,在完成紀念阿德的DVD時所寫下的心情
Dear all
從收集照片 文字 討論架構 順稿 挑音樂
最後只有用4個小時來剪
一切都怪太突然 一切都怪時間太短
八月八日晚十點
剪接師在等我到達前
已經閱讀過我給他的阿德資料
年輕的剪接師跟我邊剪邊喝 邊喝邊感傷
大學光影歷歷在目
他特有的腔調『阿堅ㄟ阿堅ㄟ』 一直在我腦中響起
螢幕上的他 好像在跟我說
星野之宣的[2001夜物語]你要的話 拿去吧！
那是我們爭執十多年 我一直認為他到我家偷幹走的書
喝了五瓶的台啤的剪接師 回頭對我說
他應該也喜歡 村上龍的69吧
哈哈哈 對阿～69 好像在寫我們大學時代的狂涓
我敬一下被感染的剪接師
8/9凌晨兩點 我們喝醉了 也剪好了
剪的不好 請各位見諒
阿堅
因為送阿德而讓大家聚在一起,也有了這場小型的回娘家活動.
娘家的新圖書館讓大家讚不絕口,不僅是書多有氣質,而是這燈光讓人隨便拍都會很漂亮,
ceo上了這一期的30雜誌,也是在這裡拍的,氣色好的不得了,
歡迎老同事回來坐坐拍個照喔!
許多人帶了大家古時候的照片來互相調笑,這樣的同學會跟回娘家真的很不錯,
應該要多多舉辦才對.
講到多多舉辦,就放上品潔的部落文在下面分享啦!
http://blog.yam.com/pingchen/article/16614353
相聚不該只在離別的場合
擁抱不該只在離別的場合
眼淚不該只在離別的場合
給予光和熱的人往往更需要光和熱
我們往往陷入了太多太多的理所當然也天真的以為錯過的還有下一次
但...無常是不變的真理.....
若說身邊的一切都是因為因緣和合而起 凡事緣聚而生，緣散而滅
那學習緣滅時的放下也是人生中的功課吧!
或許真正的活在當下把握當下才能真正的抓住永恆...
還有哪裡有這樣的感情
一日精英人 一生精英人
今天的全部說明了一切
只是只是...下一次下一次可不可以不要再用這樣的方式回娘家了....
擁抱可不可以是我們常常見面的時候
眼淚可不可以不是因為分離而落下
相聚可不可以只是沒有主題沒有原因只是想吃個飯的場景....
Hey...擦掉眼淚我們都要朝我們自己的人生前進 面對自己的課題了
你也是 我們也是...
Have a nice trip...
今天中午12點半,送阿德暫厝慈恩園後下山.
回公司的路上,阿靖跟AMY對我說,曉翠妳好勇敢喔!
我懂他們的意思是:
今天一整個一兩百人哀慟的上午,我可以冷靜的幫阿德把所有的事情辦完;
今天有這麼多一般人不敢靠近的喪葬作業,我可以無所懼的帶著淑雯跟阿靖去進行.
對,我今天比起大家更靠近阿德,目睹他真的消失在我們的生活中.
從29號到現在,我忙著很多實質的工作,讓大家一點一滴確信阿德是真的走了.
不過,說實話,我仍然不相信這是真的,
因為太突然,太夢幻了.
不管是在這個部落,或今天代表精英的大家庭跟阿德告別,
我其實都不知道要怎麼表達.
阿德一定會吃味的囉嗦嘮叨,
曉翠為什麼沒有像平常那麼會寫東西的功力在這裡寫一篇賺人熱淚的紀念文?
曉翠為什麼今天沒有像其他致辭者講得讓人哀痛外加自己泣不成聲?
一半的原因是,我根本不相信這是真的,我不知道要從何寫起從何講起?
一半的原因是,我對於一對一的感情並不習慣公開,我沒有辦法寫給大家看講給大家聽!
我是卒仔,我才沒這麼勇敢!
但這段時間,我是整個集團所有愛阿德的家人的支柱,
還有心中承諾對淑雯及黃爸黃媽的照顧,
以及決心要給阿德一個美好的句點.
心中這份愛一定是很大很大,大到讓我這段時間有了無比的勇氣,
大到讓我今天豪無恐懼的做了很多我原本是不敢做的事.
我不知道我的哀傷才要開始,還是我已經做好帶領大家更積極珍惜每一刻美好人生的準備
但我希望,既然我們都送別了阿德,誠心祈求了菩薩一定要引領阿德離苦得樂到西方世界去.
我們一定要努力認真的去挑戰我們自己的人生.
阿德會祝福我們大家的!
(這是當天播的DVD,沒來跟沒看到的可以點進去看)
今天或許有些人無法來送阿德,六點半趁著儀式未開始前,我搶拍了兩張現場內外的照片,
先放在這裡讓大家一起面對他,放下他.
聽說今天精英集團前前後後期的同事應該來了超過四五十人以上,
部份的老同事們很有默契的都帶了以前的相本在告別式後來到公司做個散緣席,
十幾年來大家一起歡笑與打拼的畫面,瞬間在眼前倒帶跑了一遍.
找阿德嗎？去吸煙區看看！
曉翠,有空抽根煙嗎?回頭想想,我跟阿德的對話,不是在吸煙區,就是在去吸煙區的路上.十幾年來，每一個抽煙跟不抽煙的同事，跟阿德之間的公事、私事、天下事的對話場景多半都在吸煙區發生的。
但是,這一回,吸煙區找不到阿德了!
阿德非常非常的囉嗦！
十幾年來，整個集團裡，從董事長到公司每一個可以歸阿德管的人，沒有人能不被他疲勞轟炸：報告寫完沒？電話打了沒？簽呈簽了沒？人談了沒？…阿德總是不厭其煩緊盯著我們每一個人什麼時候該做什麼事，有時候我會想，這是不是阿德的一種樂趣！
但是,以後,我們要管好自己,阿德不會再跟我們碎碎念了!
阿德比自己的兄弟姐妹還要關心我們！
921地震那一刻，老公應酬不在家,第一通響起的電話竟是阿德打來的，阿德在電話那頭說：「曉翠，妳家那區比較嚴重有沒有怎麼樣？孔先生家應該也是，妳要不要打個電話過去確定一下有沒有事？」。地震、颱風、所有的天災發生，阿德總是擔心這個像他另一個家的家人會不會怎麼樣？有時候想想,自己兄弟姐妹都不見得有他這麼親,這麼關心.
但是,再有,地搖天動風吹雨打時,我們不會接到他的關切電話了!
阿德是個忙碌的天使！
阿德無論在吸煙區或MSN上，找我討論的從來不是他的事。你，可能在就職報到前，就被阿德來找我談任用條件是否可以不同。你，可能是在工作瓶頸低潮期，曾被阿德派我去找你聊聊做開導。你，也可能對自己面對客戶的專業沒信心，突然阿德就派了我去陪你討論…。別以為是上天聽到你的禱告，其實，阿德一直像個忙碌天使般守護著你們,而我這個苦命的天神每天都忙著聽候阿德的差遣去幫你們排憂解難.
好好的跟天使道別!
現在，阿德要出發到更高更遠的地方去了，就讓我們好好的跟他揮手道別。相信天使無論到那裡，都會繼續守護著我們每一個人。
阿德,再見!!
1998年,四歲的牛牛還可以坐在阿德肩頭上,現在牛牛已經打籃球打到比CEO還高了.
ceo心很亂
沒有辦法寫出我這兩天的心情
大家庭的成員們,無論是在家的,遠遊的,都陸續寫了他們的心情
我先貼一些讓大家知道吧!
http://blog.yam.com/terrychc/article/16466530
這篇是遠在荷蘭的太力秋霞:
黃阿德，剛剛去看了你 facebook 的相簿，看見你婚禮時那張叼著菸大笑的照片，我彷彿還可以聽見你的笑聲! 但是 Rachel 跟我說，我給你的留言，你不會回覆了。看著你MSN獨有的 YD，不相信你再也不會上線了。
謝謝你在我的公關職場生涯裡當了我很久的良師益友。一路好走 阿德
除了家人以外，你是我所有朋友與同事裡唯一叫我秋霞的人! 對我來說，你是我尊敬的阿德，公關生涯裡永遠的長輩。聽你叫我秋霞，在順口也不過。
還記得在南京東路五段的時候，我們是可憐IT小組的少數成員，開組會時只有小貓兩三支的相依為命著。光復北路的時代，你跟阿靖被【長生】纏身，我跟唉呦委啊 (IOMEGA)與SYM 的月報奮戰，善文跟MSN或訊通力拼，我們四個總是在晚上九點以後還挑燈加班，收音機裡放著Guns N Roses或是 Metallica替我們提振精神。後來你開始帶我，我們的第一個案子就是ERT的員工活動。我們想閉幕的tactics想到要抓狂，最後你用了你最愛的U2，那首We are the champions! 讓活動獲得了滿堂采。
你總是很用心看我每次的media scan，如果我在公關業還算專業的話，好的思考習慣是你當我SUP時候訓練的，最enjoy跟你和阿靖一起開動腦會議了... ..
除了公關專業，你還負責心理諮商，有時提案想不出來沒自信，你會悠悠的點出我的優點給我鼓勵。還記得你要被調去精英的時候，我因為失去了重要精神支柱而感到無比恐慌。雖然後來的日子裡我們開始在集團裏不同公司不同的team，一起開會時你仍然常常讓我很佩服。有一陣子小翠常找我們四個一起開會(你我RACHEL還有阿靖)，我們一起討論在agency與in house的迷思，排解在公關路上的疑惑，那是段很令人懷念的時光，最令我懷念的經典。
我離開後，雖然彼此沒有太多互動，但是你總還是那個我很尊敬的阿德。最近半年我在FACEBOOK上默默的觀察著你的近況，發現你生活上的轉變，知道你離開了集團，我彷彿看見阿德你朝著你要的新生活前進著，無奈....這個人生的句點卻來的這麼突然。
我很幸運，有兩個大家庭。一個是有愛我的父母與阿姐與小孩們。另一個是我第一個工作的地方 精英集團，永遠的經典公關。
在唸研究所以前，聽過一場孔先生的演講，我就決定研究所畢業要加入楷模(那時孔先生的名片掛得還是楷模)。回到台灣後 進入同集團的經典，再那裡一待就是近七年的歲月，歷經好多的generation。一路走來我交到了好多好朋友，離開 三年了，到現在，提到經典，我還是會習慣性的用<我們>來形容，還是覺得自己這個大家庭的一份子。
也許是在這個領域裡工作的人都有某些特質吧，我記得的經典，永遠充滿笑聲。每一代的經典或精英人畢業後，對這個地方總是那麼多的美好回憶。 新人總是說集團像是學校，更精英或經典化的人則會說集團是一個家，無論你是哪一代的，選擇在哪一站下車離開集團，你會在這裡找到像家人一樣關心你，支持你的朋友，Friends are the family we choose。我很感謝，我是這個大家庭的一員，也謝謝曉翠跟孔先生，一直堅守著這個大家庭。
小翠在一個同事的婚禮上說過，集團是我們娘家，一個可以讓我們靠的避風港。這次因為阿德的事情，小翠再次扮演的大家長的腳色，一肩扛起告別式的很多事情，讓我們這些跨年代愛阿德的家人可以一起好好懷念阿德。 謝謝你小翠。
感謝阿靖找到光復北路時代的相片。
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來自善文的文章:http://tw.myblog.yahoo.com/zoi-world/article?mid=319&prev=-1&next=311&page=1&sc=1#yarttrk
阿德只大我半歲 是我公關生涯第一個老師
在我心裡凡事他都有看法 沒有難得倒他的
這是他結婚那天當新郎倌意氣風發的模樣
我在很久以後才知道 原來阿德是天使
我的公關教育養成在經典
而養成我身為公關人該有的紀律 細心 專業是我一開始的老師
唯一的Supervisor 黃永德
他在2008年7月28日因為車禍離開了這個世界
我在他離開的36小時後得知這個消息
完全不能反應 除了哭
He was the first and he’ll be the last
1999年我進入經典公關 公司剛搬入光復北路
當時我是菜鳥AE 卻有幸地讓阿德直接帶我
他勇於負責、做事有擔當、不時的嚕囌卻充滿了不可思議的愛心
他像馴獸師一樣的教育沒有經驗的我
他告訴我寫給客戶的文件一定要用標楷體
他說：因為客戶不一定有你電腦裡亂七八糟的字型
他規定我要把西元日期放在前面為檔案命名
他有能耐在我改過五次的新聞稿裡再抓出錯字和詭異的字級差異
他可以反覆一百次要求我報支的裝訂方式
連他結婚時證婚人把他職稱喊作『專案督導』他也一邊新人進場一邊碎唸
(啊，Supervisor不本來就是翻譯的 督導和監督還不是差不多)
我的Supervisor他經得起我的每個問題
有耐心的他從來不會用有殺傷力的眼神來看我發出的每個蠢問題
不管是公事或是私事
他都會用他緩慢的說話速度和清楚的邏輯幫我從一團醬糊裡打撈上岸
每個忙著客戶大小雜事的晚上 只要末班車還沒走我就不怕
因為我知道我只要一回頭 就會看到阿德坐在他的位置上
有時一派悠閒 有時候專心讀資料 有時候和阿靖去樓梯間抽煙
不管怎樣
他從來不會丟下他的AE自己先離開的
只有這次 阿德你先閃人了
你苦命的AE正在寫功課 案頭的燈大亮 人又還沒去趕末班公車
你卻留著他們自個兒關窗鎖門切冷氣
沒有你的提醒我會忘了鑰匙要擱在哪
你都沒交待要去哪裡
喂 你要去哪 幹嘛那麼急著走
再看一眼
我和泰莉聯手跳老揹少給你看
聽說潔西卡瘦身有成 只有52公斤 我call她
我去給你買波蘿麵包
去給你下樓買阿伯的菜頭湯上來
還是你要吃經典套餐
你說一句話好嗎
我真想再見你一眼
我好想你
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小桃子恆婷的文章:http://blog.yam.com/doris428/article/16461500
昨晚才回了泰利留言說我好愛集團的大家，今天一早打開mail就收到美君傳來的壞消息。
好喜歡大家一起工作的氛圍，不管在經典還是精采，
你們在我的人生或職涯中都扮演很重要的角色，
在集團時候的我們，一起開心大笑一起淺嚐挫折的眼淚，
因為在集團工作、我的主管們給我機會成長，
我才知道，雖然還沒有畢業，原來我也可以勇敢的幫我的team去做拜訪醫師的工作，
也因為在這裡，讓我找到自信，讓我學會處理事情的應變能力，讓我獨自去日本而不感到害怕，
許多事情對未進集團之前膽小的我而言都是不可能的任務。
我很喜歡跟大家一起的感覺，也許是因為革命情感的關係，
所以不管是經典時期或精采時期的同事們，到現在也都成了如同手足一般的好姐妹，
即使很久不見，每次聚會總能很快找到一起工作時的好默契，
可能因為一起工作的時間長，能夠再三回味的笑話也特別多，每每聚會總是在依依不捨中結束。
感觸好多好多，以前曉翠每次都會對我說，你跟阿德你們金牛座.....
我承認我們金牛是很固執啦，
但從你身上反映出的金牛優點還有對事的堅持還有低調木訥，
有幾次在你的team底下工作的機會，雖然時間都很短暫，互動也沒有特別多，
但我總能感受到你的默默關心，
我以為你不會注意到我這小毛頭，但你都會突然悠悠的跟我說，
恒婷，其實我覺得這件事你也可以......；我覺得你....做的還不錯，
無形中真的給了我很多的鼓勵，
因為你的工作態度，其實在充滿蠍子的集團裡我一直以身為金牛座為榮，
阿德，謝謝你，在你身上真的學習到很多很多。
要給你最深最深的祝福，你的憨厚笑容還有你的處事態度都將被我們牢牢記在心裡。
我常常覺得，阿德是全世界，僅次於我爸爸跟阿甘，對我最好的男人。
但就某個層面而言，阿德在我心目中的意義與重要性，又遠遠超過這兩個人加起來。
在工作與生活上，阿德是最棒的精神導師、最厚實的肩膀、最穩固的靠山。
在感情上，疼老婆出名的阿德，是所有女生心目中的高標準好老公典範。
阿德是我在經典公關兩年多的期間內，帶我最久的主管。當時身為小AE的我，很榮幸能讓貴為副總且久沒管業務的阿德直接帶。
一開始與阿德共事，其實是很不習慣的。除了對他的莫名敬畏外，他居然比帶過我的兩位女性主管都還要囉唆，而且是發自內心的囉唆。但是阿德特有的慢條斯里的囉哩囉唆，去除打屁及糗人的話語之外，每字每句都是這麼的切中問題要點、深入核心、富有哲理。
阿德是全世界最有肩膀的主管。
他會在客戶提出無理要求時，用他總管理處副總的簽名檔，寫信給客戶還copy客戶主管，”kindly” remind他們不要abuse公關公司的資源。
他會陪我加班到十一、二點，一頁一頁的針對我的powerpoint提出建議，好讓我能在客戶國外主管面前有最好表現。
他會陪我在小房間rehearsal個五百萬次，慢慢地把我鬼打牆的英文句子解開。
他會告訴我，主管就是要幫組員做好最萬全的準備，裝備都齊全了，再帶著他們一起上戰場。
阿德是全世界最貼心的主管。
他會在我ppt表格格式怎樣都調不好，只會生氣摔滑鼠、罵說「怎麼這麼笨」的時候，默默的從公共槽中打開檔案，口裡說著「其實你可以跟芝慧多學學ppt的技巧」、或唸著「居然讓我堂堂一個副總，幫小AE改表格！這話傳出去我還要不要混啊！」然後幽幽的把表格格式改的超完美。
他會在我出國開會前，拿喉糖給我，提醒我present到一半想咳嗽時，記得先停下來吞口水，再繼續；不要讓咳嗽影響我的presentation。
他會提醒我，出國開會很辛苦，記得帶雙好穿的鞋子；衣服穿多點，不要又感冒了。
他會提醒容易過敏的我，要多喝LP33優酪乳，改善過敏體質。（雖然我當著他面翻白眼，嫌名字很難聽，但我其實當天晚上就叫阿甘去7-11買了）
他會在得知我要離開經典去新公司時，沉默不語，然後問說「新公司在哪？我要去放火把他燒了！」
他會在我新工作不開心時，等我加班到十一點，到我新公司附近找我，陪我晚餐、聽我吐苦水，再坐計程車送我回家。
這樣貼心、有肩膀的阿德，明明就是刀槍不入，會一直在我們身旁當強而有力的後盾啊！怎麼可能說不在，就不在呢？
我還記得六月初在香港機場遇到同樣要回台灣的你，跟你緊緊擁抱時，身上留下的溫度。
我還記得幾個禮拜前跟你通電話時，你在虧我之餘，還不忘一一指出我的優點，給我信心及鼓勵。
我還沒打算跟你說再見，我也還不想祝你一路好走。
我還想跟你到樓梯間聊天打屁，看你不斷把玩手上那根，因為顧忌我氣喘而一直沒點起的菸。
我還想在吃飯時間，拉著你的手，跟你說「阿德，好餓、好餓喔」，然後跟你到樓下7-11買東西吃。
我還想一直抱著你，跟你說「最喜歡阿德了」，然後看你臉紅，大叫著佳君趕快把我帶走。
我要跟你說謝謝。謝謝你教我的一切。我真的很幸運，有你這個全世界最好的主管。
我要跟你說對不起。明明知道你很關心我，卻還是常常惹你生氣、對你不耐煩。
阿德，我要跟你說，我真的很愛你。
心經
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觀自在菩薩 行深般若波羅蜜多時 照見五蘊皆空 度一切苦厄 舍利子 色不異空 空不異色 色即是空 空即是色 受想行識亦復如是 舍利子‧是諸法空相 不生不滅 不垢不淨 不增不減 是故空中無色 無受想行識 無眼耳鼻舌身意 無色聲香味觸法 無眼界乃至無意識界 無無明 亦無無明盡 乃至無老死 亦無老死盡 無苦集滅道 無智亦無得 以無所得故 菩提薩埵 依般若波羅蜜多故 心無罣礙 無罣礙故 無有恐怖 遠離顛倒夢想 究竟涅盤 三世諸佛 依般若波羅蜜多故 得阿耨多羅三藐三菩提 故知般若波羅蜜多 是大神咒 是大明咒 是無上咒 是無等等咒 能除一切苦 真實不虛 故說般若波羅蜜多咒‧即說咒曰‧揭諦‧揭諦‧波羅揭諦‧波羅僧揭諦‧菩提薩婆訶 金剛經說：「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。」 唵嘛呢叭咪吽（Ǎn Má Ní Bā Mī Hōng）， |
剛剛看到一則訊息,Randy Pausch 於 2008‧07‧25 逝世，享年47歲
記得我在三月一日介紹過他嗎?終於他還是在罹患胰臟癌兩年後過世.
http://tw.myblog.yahoo.com/ceo-happy/article?mid=1815&prev=1823&l=a&fid=17
巧的是,今天下午跟牛牛一起看了下面這部片,一路玩到掛.
這也是一部兩個都得了癌症,只剩不到半年日子的病友,一起玩過人生最後一段日子的故事.
很驚訝我家兒子果然很成熟,他竟然覺得這部片很好看
人之將死其言也善,將死前如果能有所體悟,能掌握人生,能去做自己想做還沒做的事,
真也是件不錯的事.
但如果能每天都當作今天可能是最後一天,
所以認真做每件事不留下遺憾,對身邊的人好,不要後悔著走.........
人生應該會更有意義.
最近四川地震,在搶救的新聞中,總會有許多讓人鼻酸的生命故事出現.
這樣的故事在九二一地震時也不曾少過.
那一年因為策劃執行了上面這一個災後重建工作,有機會在整個災區每一個鄉鎮進出了三趟,因而比起一般人更難讓所有的畫面在記憶中淡去,對生命無常這件事也有了不同感受.
今天我想談的是,在危難的一刻,關於生死的抉擇.
在天崩地裂那一刻,有老師選擇犧牲自己護住學生,有媽媽選擇以身護子,延續強褓中的生命,有老公決定要護住摯愛的老妻..........
你呢?如果有這麼一個做決定的瞬間,你的決定會是什麼?
其實我想這個問題不下千百次了!
如果是白天,在公司,我一定會決定保護我的同事,在工作中,我會決定保護我的客戶.
如果是夜晚,在家裡,我一定會護住牛牛跟發哥.
我確信,我跟新聞中的所有犧牲者一樣,會犧牲自己來保護別人.
但是在理性上,我覺得這不是最好的選擇.
強褓中的嬰兒跟正當青壯年的父母比起來,究竟應該讓誰活下來比較好?
太多的理性分析後,總是覺得,應該留下的是更有勇氣去面對人生的人,更有價值與能力去奉獻社會的人..
我不知道這些選擇犧牲的人是什麼樣的原因,但我一直在想自己的原因又是什麼?
有朋友對我說過,他認為我是一個"為了他人而努力生活的人"
他認為在我的生命中沒有我的存在,我是因為別人而存在.
朋友的這番話絕不是肯定,更不是讚美,
但我認為他看透我卻不瞭解我.
我認為人生就是要有價值所以才值得延續,我對於別人能有正面價值,所以才有存在的意義.
如果只是為了活著,卻找不出任何生命意義的人,我不知道為什麼這樣的人應該要延續生命.
我應該是個悲觀論者吧?!
我常想,如果我是邵曉玲,我應該會希望胡志強不要搶救我,如果我是王曉明,我會希望王媽媽不要再延續我沒有意義的生命了,我不希望自己的存在只是帶來別人的苦難.
婆婆走的那年,她只有53歲,雖然我為她生命的短暫感到難過,但某種程度上,我為她辛苦多快樂少的人生得以解脫也感到慶幸,婆婆是少數胃癌患者卻活不過半年的人,某種程度上跟她求生意志不強也有些關係.我很高興在她生命中的最後幾年,我是對她最好的幾個人之一.
爸爸走的時候其實只有不到65歲,這兩年我常會問自己,我是不是不夠盡力去延續他的生命?剛開始我替爸爸帥氣的一生感到羨慕,所以再辛苦的延續幾年是否會讓爸爸變得不瀟灑?但爸走後,每每碰到麻煩與挫折時,想到以前有不少事總能讓老爸幫我想辦法,就覺得自責,沒錯,我對延續爸的生命不夠努力,因為他對身邊許多人其實是有繼續存在的意義與價值的,而我不夠努力.
但是面對切管搶救這樣的痛苦,不是所有的當事人與家人能夠承受的,我跟媽媽還有弟弟討論過,我們不想讓爸爸這麼痛苦,即便爸爸火化前,我們也決定不要讓他躺進冰櫃中.
我的修為還是不夠,我不夠勇敢,不夠能笑看人生,這點我比起我娘差了很多.
但如果生命可以做交換選擇,我願意拿出自己的生命跟爸爸交換.
天堂不在西藏，在你心裡！
上週收到朋友寄來主旨為45%西藏的ppt,原本以為是最近很熱的西藏議題,打開檔案後才發現是之前另一個舊朋友Martin的新書發表時的PPT.
這本新書,之前在商周曾經以封面專題介紹過,相信很多人有印象.也許你看了後會想到的是一定要安排一趟西藏旅遊,也許你看了後是想跟作者一樣拋棄一切,來一趟生命之旅......
每個人心境跟狀態不同,所以都會有自己對文章的不同解讀與心裡反射,就像之前商周也曾談過壯遊這個主題,然後公司裡就有兩個女同事跑去澳洲壯遊.但因為曾經認識作者,所以我也有不同的解讀,就是
天堂不在西藏,天堂在你心裡!
曾經有調查說,全世界最快樂的國家是不丹,但你怎麼去解讀為什麼不丹的人民最快樂?在CEO的印象中,許多不同的角落裡,也都有著跟不丹人民一樣快樂的人,並不需要住到不丹去才會快樂;相反的,不快樂的人,從不丹跟西藏回來後,並不一定就能從此豁然開朗.
一花一世界,天堂無需遠求.記得唸過沈三白的浮生六記,這是台北草地上隨處可見的花草,如果我們以沈三白的趣味去看這些花草,應該就覺得自己到了北海道的花田吧.
比較 平衡 平靜
前一篇部落文很多人不習慣留言而off-line跟我討論,他們最有感覺的都是對於"45歲以前不要參加同學會"這個話題.這讓ceo想到"比較"這件事.如果你在家裡有兄弟姐妹,應該從小就會有個經驗,就是被拿來跟兄弟姐妹比較.
CEO國中不小心唸的是升學資優班,常常很同情我的同學,他們明明就成績非常的好,但他們的父母還是會罵他們的成績不如家裡的哥哥姐姐或弟弟妹妹,CEO小時候常不解,第二名不好嗎?99分不好嗎?為什麼他們的父母還要罵他們呢?
CEO的爸爸生前也常罵CEO的弟弟,罵他做音樂不能當事業不能賺錢,不能跟姐姐比,但是爸爸生病過世前,每次半夜掛急診送醫其實都是要依靠願意留在家裡的弟弟,CEO跟爸爸說過,你不要這麼愛比較,錢不能買到世間的一切,家族中最有錢的四姑姑,老的時候也是依靠最不會唸書唯一沒有當醫生而在家做生意的兒子願意留在身邊照顧.CEO的老公發哥有個堂哥,這個堂哥是全家族學歷最高的,但堂哥父母就是發哥的伯父母去年相繼過世時,這為遠在美國的堂哥都沒有回來送終.
人總是喜歡遙遠不可得的美好,卻忽略了身邊最珍貴的樸實,遠在美國唸博士不回來的兒子,總是比在家奉養老父母的專科兒子媳婦強.
比了一輩子的意義與結果又在那裡?
CEO43歲才參加了同學會,當大家到了這個年紀,已經不再想比較,只會替別人高興跟加油,只想跟同學互相鼓勵依靠或做伴.想著過幾年退休時,還能至少湊得到四個朋友,願意跟你打打麻將或大老二,聊聊唸書的時候誰是誰的女朋友.人生需要的其實沒有那麼多,走的時候也帶不走太多.
無悔無憾的人生
有人會說:"如果....那我人生就沒什麼遺憾了"
其實誰曉得下一秒會發生什麼事!
瞬間,你可能是921地震或南亞大海嘯的死亡名單,那還能有什麼如果?
當下是最真實的,快樂去品嚐每一秒無憾的人生吧!
昨晚我做了一個奇怪的夢,早上忍不住急著跟影子說,
我夢見我跟影子的老師對我說,妳的論文別寫了(他看起來不是生氣),
我當然就撒嬌著說老師別這樣啦!
然後他就跟我說那我交待妳件事去做!
老師說有兩個評鑑成績不好的老師,但看我部落曾經讚美過這兩個老師的優點,
希望我去跟這兩個老師說他們的優點,讓他們能因為開心而更積極教學上的努力.
基本上,我不認為這是我的老師會說的話,但像是我會做的事,所以夢很怪.
影子果然是我好朋友,他聽我提到這個夢,又聽到我跟他說我因淑文介紹,看了一個叫Randy的演講影片.
影子居然能自己也去看了那影片後,猜到我一定是因為看了那影片後,
才會做這麼一個野田惠式的夢!
http://www.youtube.com/watch?v=mSrYhRi5WNI
影片中有幾段話是很讚很能夠受用一輩子的話,我抄下幾段來,套華爾街日報的說法,這些話可以用同一個字來貫穿,就是執著,執著的人才能不怕撞牆,執著的人才能實現夢想.
*那種你無法獲得想要的事物時的過程的體驗才是最珍貴的!
*請記住,阻擋你的障礙必有其原因!
*牆並不是想阻擋我們,牆是為了讓我們展現自己,有多想達到自己想要的目標!
*牆,是為了阻止那些對目標不夠渴望不夠熱愛的人而存在的.!
*關鍵不在於如何達成夢想,而是如何無悔過人生.
*如果你能好好過人生,人生自會為你尋找答案,你的夢想自會實現.
詳情自己去感受,但ceo忍不住把朱文中的幾段文字貼給大家分享
http://blogs.myoops.org/lucifer.php/2007/11/08/randypausch
這個當年大學時桀驁不遜的年輕人，被他的老師Andy van Dam鼓勵踏入教育界之後一直樂在其中，所以在知道人生最多只剩五個月的長度時，他在和朋友討論之後，決定請校方給他一次機會，讓他作一場「人生最後的一堂課」的演講。他要在這一小時的時間內，把他的兒時夢想和這一生所學到的教訓以及經驗都分享出來
他實踐夢想的經過和能力，你親眼看完這場演講就知道了，他突破逆境追求夢想的能力絕不容質疑。但我要說的是，他比我們之中大多數人都要幸運：他有一個好老師。
Andries Van Dam（暱稱Andy）是他在Brown大學的恩師。是Andy馴服了大學時代狂野自大的Randy，甚至進一步說服了他申請卡內基美隆的博士班……
因為你超級擅長推銷，
任何公司雇用你之後都會把你當成業務員。
你為什麼不賣些值得的東西呢？
像是教育！
----Brown大學教授Andries Van Dam對Randy Pausch所指引的人生方向
當Randy申請卡內基美隆大學的博士班被拒絕時，是Andy打電話直通天聽為他爭取到面試的機會。
在Randy第一次參加學術會議報告，緊張不已的時候，是Andy拜託了另一名社群領袖上前擁抱Randy，讓他有了繼續報告的勇氣。
當Randy第一次開課，為學生的表現讚佩不已，卻不知道下一步該怎麼辦的時候，是Andy給了他絕妙的忠告。
當Randy完成了他生命中的最後一堂課的時候，是Andy在最後的最後上台作結，由恩師為這一生多采多姿的Randy Pausch獻上結語。
所以，這種啟發人心的本能血統傳承到了Randy的血液中，當Randy在擔任老師的時候，他甚至願意拿終身聘作賭注，對院長抗顏以對，來為一名大學生的去留爭取。而這名學生日後也繼承他志願，成為主導ALICE計畫的領導者。
在我的一生中，確實碰過幾位不為經師為人師的好老師，但也許我運氣不好，卻從沒有遇過Andries Van Dam這樣的好老師……在這個社會上，還需要更多更多這樣的老師啊……
(CEO曰:其實老師的定義很廣,我們不是每個人有機會當老師,但可能會有機會當主管,主管其實是另一種型態的老師,ceo遇到過這樣哉培我的主管老師,所以20年來都努力提攜學生跟後輩,我也不求能有什麼回報,但若能因此啟發另一個也願意這樣去提攜後輩的人,我相信這將會是一個生生不息的正向循環)
在整場演講到了最後幾分鐘，校長宣布將建造一座橋紀念Randy的貢獻時，在過去九十分鐘內沒有落下一滴眼淚的Randy輕輕擦了擦眼角，緊握住妻子的手....
也許他在想著有一天孩子們手牽著手，回到校園時看到這座橋的樣子吧！
孩子們會問：「媽媽，為什麼這座橋的名字跟爸爸的名字一樣？」
而那時，媽媽會告訴他們，爸爸是個多麼偉大的人…
我就像摩西一樣…
可以看到應許之地，卻無法踏足其上。
沒關係的，因為我其實可以看見那未來。
那景象十分的清晰：
數以百萬計的兒童，
能自得其樂的學習困難的事物。
這才是真正酷的未來。
這就是我留給這世界的傳承。
----卡內基美隆大學Randy Pausch教授
甜心的爸爸年前走了,甜心在部落中說到無論何時何地,總是哭點很低,
無法壓抑對父親的想念.
我不敢也不忍心跟甜心說:學妹ㄚ,學姐的爸爸走快兩年了,我仍然是個愛哭鬼!
品潔的爸聖誕前也走了,品潔在部落裡天天寫著對父親的懷念,
寫到老闆要我去把品潔從家裡拉出來,他怕品潔會崩潰.
其實何止是品潔或甜心,
任何事,一絲絲不順心或不夠受到寵愛都會讓我想起爸爸,然後眼前就一片模糊.
我無法忘記那一天躺在那裡穿著不帥氣的衣帽的人,
怎麼會是幾天前我還在醫院幫他乾癢的皮膚擦乳液的老爸.
然後我再怎麼後悔沒聽老闆的話應該留在家裡陪已經狀況不好的爸爸,
我仍然是在台北的深夜接到弟第的簡訊告訴我爸走了!
為什麼痛?為什麼哭?
我想無論是我或甜心或品潔或幾年前也失去父親的立琦,
我們都是跟爸爸很親被爸爸驕寵長大的女兒,
在人生開始面對更多挑戰更多壓力更多挫折的年紀,
不再能撒嬌不再能哭訴,無助與失去依賴正是最心痛的原因吧!
所以古人才有失怙的描述吧,正是這樣的感覺.
價值!
離開的人讓活著的人感覺失去依賴,那正是他的價值所在吧.
但價值是什麼?
家裡巷口住著一對老夫妻跟他們的一個植物人兒子,
十幾年來,每天早上出門我會看到這位媽媽推著輪椅帶這個兒子出來逛逛曬曬太陽,
傍晚天黑前,媽媽會把門口特製裝上輪子的浴缸推進去幫他洗澡,
然後一家三口一邊看電視,媽媽一口一口餵著他晚餐.
我想這對夫妻應該也想過要不要放棄這樣沒有"價值"的生命吧,
這對夫婦年輕些時或許希望他醒過來,能夠成為自己未來的依賴者,
等到他們已不復有體力,孩子也再沒有醒過來,
或許讓植物人孩子活著,也是生命的一種依賴跟習慣吧!
年假時,看著也是逐漸年老的媽媽跟公公,
我媽從早到晚,忙著準備孫子孩子的三餐,忙著社團鄰居朋友的事,
當然也忙著店裡的生意,我得提醒媽要小心自己去年剛受過傷的腰不要太勞累.
我公公從早到晚,多數時間坐在電視機前,不是打瞌睡,就是抱怨晚上睡不著,
跟他說白天不要睡免得晚上睡不著,但他又說晚上沒睡著當然白天想睡時要多睡.
他已經為了肝病戒了酒,那天他說醫生叫他戒煙,他說家裡屯積的煙抽完時就要戒.
看他一整天,他不是在抽煙,吃飯,看電視,打瞌睡,睡覺,
就是在嘆氣跟抱怨睡不著跟身體不好.這樣抱怨很多年了.
收假回台北的路上,我一邊仍然懊悔著自己沒有傾全力挽回爸爸的生命,
一邊想著我絕不能讓媽媽晚年發生我可以做卻沒有去做的事.
但我也在想,我老公會怎麼去思考他已過世的母親跟逐漸年老的父親呢?
老公很內向不多話,在婆婆過世時,我知道他很難過疼愛他的母親走了,
我也很難過跟我相處愉快的婆婆走了,
但他會怎麼去看他的父親呢?我不知道.
今天晚上十點在公共電視看到一部記錄片,公視棒球百年風雲
片中出現了許多棒球的經典記錄照片跟影片,讓我想起父親過世也快一年了.
去年父親過世時,我在整理父親的照片資料時意外發現台灣有個棒球維基百科
當時網頁內並沒有任何我認為應該在台灣棒球史留名的父親的任何資料,
所以我主動跟館長連絡並提供了許多父親的相關資料.
現在連結過去時已能看見父親的史料在其中,
連正在迷棒球的小六兒子,也很高興跟他的同學分享這個榮耀.
剛再次去看一次網頁資料時發現.
其實父親洽巧是30年前第一次到美國去擔任國際青少棒裁判的.
當年他36歲.
多麼美好精采的一生.
其實這一年來我常常很自責
我認為自己沒有為治療挽救父親的生命盡全力
雖然我相信父親一生的精采絕無遺憾
但難過的其實是時至今日
我越來越無法釋懷自己沒有可以依賴的父親
去年我藉著閱讀佛籍來平衡自己,相信父親是到西方極樂世界去
但痛並沒有減少
隨著時間越久 我的眼淚只有掉得更多
雖然父親在世時在金錢上常常給我增加許多負擔和壓力
可是細細想來
在過去四十幾年的人生中
沒有任何一個人會在我求助時想盡辦法立刻幫我解決
沒有任何一個人在我南北奔波於機場或車站間時
無論晨昏晴雨願意接送我
從小到大倍受寵愛的人可能習慣這樣理所當然的照顧
但如果失去一輩子只有這麼一個願意這樣呵護你的人
我的強烈失落可能沒有人能瞭解
走出車站走出機場
你習慣看見愛你等你的人跟你招手嗎?
我只有看見過父親在我人生這樣的畫面中出現過
不知道我要這樣難過多少時間
我只知道
爸 我好想你
剛剛和同事外出吃午餐, 碰到宋楚瑜的車隊經過,
他自己拿著麥克風在宣傳車上演說,
大樓傾巢而出的吃飯上班族, 沒有人願意把頭轉向他正視一眼,
只有路邊早餐店老闆跟他揮手致意, 宋先生也立刻用廣播回謝.
我很想走過去跟他說宋先生加油!但沒這個勇氣.
剛好碰到紅綠燈大夥人都尷尬停下腳步,
我就跟同事說起小時候陪爸爸選縣議員時的經歷
說著說著我就站在十字路口淚流不止,嚇得一大群同事不知所措.
拿著同事遞給我的衛生紙拭淚,邊哭邊笑著說:那你們跟宋楚瑜揮揮手吧!
我不是真的要支持誰,而是跟宋楚瑜有點小小記憶中的淵源.
爸爸跟宋楚瑜認識,是在宋當總統府秘書跟轉任新聞局長的那幾年.
爸爸個性跟他很像,但城府差多了,爸爸比較天真.
這幾年,宋的棄婦怨婦行徑越來越多
雙十節帶著立委們遊行的那段新聞,真的讓我以為我爸附身宋楚瑜了!
如果爸還在一定會跟我說是他也會這樣做.
但他不知道我看他跟看宋的行為一樣不忍與心疼.
明明選不上,仍要出來選,不相信政治現實與人情冷暖就是要出來選
爸爸最後一次選縣議員落選那次,連我家附近的幾個里都開不出多少票來.
選完的心寒,面對鄰居的尷尬,真的要有很大的勇氣去面對.
但爸爸還是這樣做.說實話我跟媽心裡都很難受,
我們也是一樣要去面對鄰居,但知道爸心裡更難過.
宋楚瑜的結果一定會相同,但他也是選擇這樣做.
週六我會去投給宋楚瑜一票,更想去跟他老婆擁抱.
雖然我懦弱不敢在路邊跟他揮手打氣,但至少多一票可以讓他減少一點冷意
唉!選舉為什麼都是陰冷的冬天,
落選人真的很難捱!
怙這個字的意思是:憑恃﹑倚靠跟父親.
失怙,就是失去依靠,失去父親.
一個多禮拜以來,
除了忙,也有個地雷事件一直處理不掉,就一直睡不好,
昨天半夜決定起來寫信處理它,
說也奇怪,中午,這件事好像解決了.
今天決定早早回家吃晚餐早早睡覺.
但在床上躺著翻來覆去都睡不著,就哭了起來,
哭我沒有父親了,哭我有困難不能擺平時不知跟誰說了,
哭我不知道自己原來失去了依賴是這麼難過這麼無助..
哭我一直以為自己天生可以做公關這個工作,但那其實是因為父親在..
爸,我好想你.你為什麼不在?
爸,我被人欺負,你為什麼不出來幫我解決?
爸,我不知道碰到不能擺平的困難要跟誰去說啦!
爸!你快回來啦!不要丟下我啦!
今天台版白色巨塔演到陳寬得了胃癌末期,
把電視關小聲不敢驚動在旁邊寫稿的老公,
因為我想起1997年胃癌過世的婆婆,就是他的母親.
97年初,一向獨立堅強不愛麻煩人的婆婆跟我說,
她胃口一向很好又一向福態,但異常的胃口變小,且體重直掉,
希望我帶她去做健檢.
我想當時婆婆應該覺得大事不妙才會找我,
果然一檢查就已經胃癌末期!
經過照護條件的評估,我們決定在台中榮總進行手術.
將公司的事情交待安排後,帶著最後一份未完成的企劃案稿子跟資料趕赴醫院,
在等待手術以及送恢復室的過程,我趴在昏暗的家屬等待區的椅子上完成最後的企劃案
從711傳真回公司.
從那天到婆婆出院,我在台中榮總當了三星期看護.
婆婆住的外科病房,幾乎都是癌症病人.
這段與外科醫師,護士,其他病人跟他們的家人及整個醫院生態環境共存的日子.
是一段難以磨滅的記憶.
一次幫社福團體上課時,在跟幾個臨終照護社團學員分享我當時的經驗時,
我忍不住悲從中來,眼淚停不住無法言語.
整個教室一片靜默,部份學員也跟著我拭淚.
那是一段非常非常刻骨銘心的記憶,
下次再說我為何如此哀痛!
朋友父親臥病在床多年,幾週前過世了,
低調的他快速處理父親後事,並且考慮不對外通知也不舉行告別儀式!
我勸他不可以這樣做,並且與他分享我的心情.
早上,我去參加了這場告別式,場外許多逝者生前的舊同事與舊部屬,
他們從許多不同的縣市趕赴台北,並商量著等下公祭由誰主祭,
在閒聊中,這些年紀從六十到七八十的男人,欣慰提到舊時同事們來得很多,
並說著真是要退休離開職場沒有利害關係後的聚會,才能看出誰是真朋友.
令人心有戚戚焉的一句話!
我想朋友父親尚未離去的靈魂,應該會更有感覺吧!
在代表公祭時,我和朋友交換了互相關懷的眼神,
我想他應該理解我的建議了!
處理父親喪禮時,以我不愛麻煩別人又有點孤癖的個性,我也並不想勞師動眾!
不想請人送輓聯,不想讓人送花圈.....,所有這些並不會讓父親活過來,
也不會讓父親到了天上會更好的麻煩事,我什麼都不想要,
或許會有親戚朋友抱怨,但我的怪從小他們都知道,我也不會在乎有人說話!
但曾經跟父親共事的阿德提醒我,可是父親會很在乎!
所以我改變了作法,快速整理資料,設法連繫所有父親生前在意的朋友,
並用自己工作上的專業與對父親的瞭解,設計一個讓父親會很有面子,
參與者也都能懷念父親過往,莊嚴大方的喪禮會場與告別式.
喪禮與婚禮真的很不同!
在我自己結婚時,由於穿著很美麗的白紗禮服,並且心情很開心,
忙碌穿梭,其實並不會特別記得誰有來誰沒有來,
就算記得,也不會特別在意!
但中國人一向對死比較忌諱,所在喪禮過程中,
誰曾經在我守靈期間前來給爸上香,
不同的人面對父親靈堂遺照時的不同反應,
都讓我再一次去認識了父親與他們之間的關係與故事.
特別是父親生前在Nova的小朋友部屬們,
他們有人大老遠從台北台中高雄等地下來屏東兩趟,
幾個比我和弟弟都年輕許多的大男孩,他們傷心落淚的哀悽,
讓我再次想起這就是爸爸很難讓人拒絕幫他開口要求的忙的原因,
因為他總是對你很體貼,好到讓人很難忘.
最常被爸爸ㄟ錢花用的小舅舅,
在我守靈期間,每天都來看我跟爸爸,
我開玩笑但其實歉然的對小舅說:"小舅,以後就沒人麻煩你凹你了"
小舅卻紅了眼眶跟我說:"小舅其實是個怪人,瞭解我並且跟我說得上話的人幾乎沒有,
妳爸是少數能跟我聊天談事的人,其實我根本不介意妳爸常拿我的錢去花用,
但以後沒妳爸跟我說話,這比沒人麻煩我更令我悲痛!!"
這段柔情的話從像流氓大老粗的小舅口中說出,真的讓我很動容!
在告別式中,由於喪家子女必須一直站在靈堂前答禮,
誰有來,誰沒來,誰特別來,對於只能專心看著來者,
並哀戚回禮的我而言,我通通都記得,也點滴在心頭.
如果可以,朋友的婚禮可以懶惰不出門,
但喪禮,一定要去致意,如果真心你在意這個人!
面對一個熱愛生命卻活不過30歲的人,
我們有誰有資格懷憂喪志?
我們有誰有資格放棄生命?
我們有誰有資格能不珍惜所有擁有的一切苦與樂?
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摘自陳子衿的不理會太陽向日葵網頁
"我對我自己發誓，無論我還能活夠多久，我一定要在人生有限的生命裡，讓自己沒有遺憾；無論遇到了怎樣的困苦艱難，我一定絕不能輕易被打倒、認輸投降；我一定要像一顆小太陽一樣，讓我的生命發光、發熱，照耀全世界每一個需要我的地方，不管未來怎麼變化，此刻我看到了生命美麗的樣子，那就夠了；只要珍惜，不論做什麼事情都能夠無比開心。"
陳子矜出生於一九七八年，七歲十罹患罕見的右腸骨纖維化，進行三次手術不見好轉，日常生活必須依賴止痛藥，二十三歲時，開刀切除了右骨盆，因大量失血，用光了醫院血庫存血，危急之際，當時校方發動捐血，一百二十名華梵師生與熱心民眾，總共捐了三萬C.C.的A型血，挽回陳子矜的性命。切除右骨盆後沒多久，醫生宣布陳子矜罹患「惡性骨肉瘤」癌，隨後展開化學治療，二十四歲時，陳子矜切除了肝臟左葉，二十五歲時，醫生宣布她罹患膽管癌，並預言陳子矜活不過三十歲。二零零四年四月底，癌細胞在陳子矜的腰椎附近擴散，陳子矜開始另外一場生命奮戰，直到辭世
結婚時跟媽合照
爸跟媽年輕時,其實一起玩遍國內外,我常要帶著弟弟看家.
除了我跟弟弟,現在媽媽還有有三個孫子.
今年的暑假,我跟弟帶著媽媽跟三個孫子去劍湖山玩.
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上次說要來寫我媽,剛在床上聽見收音機播出鄭敬一的家後,決定再起身開電腦把她寫下!
有人說鄭進一這首歌是用了與妻訣別書中很經典的愛意:與其使我先死,吾寧汝先吾而死
不過,我還是覺得鄭進一真的用這首歌把台灣傳統女人的形象描寫得入木三分,
很多人聽了這首歌據說都會痛哭失聲!我想就是下面這段讓我特別會覺得想到我媽的一段吧!
阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧
等待返去的時陣若到 我會讓你先走
因為我會嘸甘 放你為我目屎流
我媽一直比我爸勇敢,比我爸堅強,比我爸更有責任的把這個家一肩挑起,
從我懂事,我媽就是家中唯一的經濟來源,除了養兩個小孩跟奉養婆婆,
還要任我爸做所有想做的事,包括讓他養小老婆跟她的女兒.
而我們母女在我小時候的除夕夜,總要飽受登門討債人的不屑口吻與嘴臉
這讓我在高中畢業後,起程北上唸夜大的同時,
決定不再花家裡的錢,而且還要幫忙賺錢寄回家給我媽.
我爸一向情感豐富很愛撒嬌很愛哭,
我24歲出嫁時,我爸比誰哭得都兇,鬧情緒好幾天,
我媽脾氣一向也不好,從我懂事就看著他們吵架鬥嘴一輩子.
而我是長女,小時候就常成了他們吵架後的出氣筒,
反正不管是誰錯,總是我要被打被罵.
雖然一輩子吵吵鬧鬧,但我媽果然愛我爸,疼我爸,捨不得我爸,
在爸最後的日子,仍照顧我爸到臨終,
在離去前,喚著我爸不要怕不要難過,
要勇敢的迎向無病無痛的菩薩天..
無論如何苦如何氣
我幾乎沒有看過我媽氣餒,沒有看過我媽掉眼淚,
而媽媽其實多才多藝,人緣好,朋友不比爸爸少.
我想我的血液裡,其實流著爸爸的浪漫多情,更流著媽媽的冷靜與堅強.
其實我是長大離家北上求學就業後,
才跟媽媽比較親近一點,
會在回屏東家的晚上睡覺時跟媽媽聊聊天.
因為從小媽媽要開店賺錢,我們沒有太多閒下來享天倫的感情,
相反的,常為了我沒有做得夠好夠快的家事,以及沒有照顧好弟弟而被打被罵.
訂婚後結婚前,媽媽跟爸爸第一次從屏東到我台中公婆家做客,
當天晚上,爸打電話跟我說,
很少哭的媽媽一路從台中哭回屏東,
因為媽媽不喜歡夫家的親戚跟家庭環境,
媽媽覺得自己從小到大都沒有好好關心過我,
現在女兒快要嫁出去了,
卻才知道夫家的狀況是這樣,
她覺得很對不起我...
想想這些,其實媽媽有何嘗被好好關心照顧過,
爸爸是最愛她的人,所以她回以無悔的愛與付出,
忍不住,我哭著打完這些字（自從爸死後我變得很愛哭）,
對於媽媽,我只能說,滿心不捨.
但媽媽總是能過得比我自在快樂
或許,她比我更能瞭解佛家真義吧！
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家後
作詞：鄭進一/陳維祥 作曲：鄭進一
有一日咱若老 找無人甲咱友孝
我會陪你 坐惦椅寮
聽你講少年的時陣 你有外摮
吃好吃醜無計較 怨天怨地嘛袂曉
你的手 我會甲你牽條條
因為我是你的家後
阮將青春嫁置恁兜 阮對少年跟你跟甲老
人情世事已經看透透 有啥人比你卡重要
阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧
等待返去的時陣若到 我會讓你先走
因為我會嘸甘 放你為我目屎流
有一日咱若老 有媳婦子兒友孝
你若無聊 拿咱的相片
看卡早結婚的時陣 你外緣投
穿好穿醜無計較 怪東怪西嘛袂曉
你的心我會永遠記條條 因為我是你的家後
阮將青春嫁置恁兜 阮對少年就跟你跟甲老
人情世獻事嘛已經看透透 有啥人比你卡重要
阮的一生乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧
等待返去的時陣若到 你著讓我先走
因為我會嘸甘 看你為我目屎流
薛董說我常提到爸爸,
是不是有戀父情節?
我覺得沒有,但爸爸年輕時是真的帥!
爸爸是自戀的巨蟹座,
但我小時候因為常被他海扁,
而一直認為他是獅子座!
爸爸喜歡對人好,做討好人開心的事,
所以不管是家人還是朋友,
都很難對他發脾氣說不要被他ㄠ!
我是最常被他ㄠ的人之一,
每次都對他愛花錢而說小謊來拐我跟媽的錢很生氣,
但總是很難拒絕他,
因為總是會想起他的好!
快五個月沒有被他ㄠ了,
偶而會覺得這樣的平靜
實在有點無趣!
