引用一篇來自侯文詠網誌的文章
非常有意思
教育真是一件非常有趣的學問
重點不在唸過多少教育理論
而是用心用腦去推敲去互動
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儘管我說：『人無「不乖」枉少年。』但一定有人不為為然。你說「不乖」好，但殺人、搶劫、打架也是不乖啊，說來說去，『不乖』也不見得就沒有問題，所以到底是『乖』好，還是『不乖』好呢？
我再說另一個故事。
我們家小朋友在很小的時候曾經不寫功課，連絡簿一拿回家裡，常常被寫滿了紅字。為了這個常常和媽媽有意見衝突。後來收拾不了了，媽媽只好請我這個爸爸出面處理。
很多家長處理這種事的基本邏輯就是以『完成功課』為前提，在這個前提之下，展開威脅利誘。這樣的威脅利誘當然是以『乖』為前提的。不過我的看法正好相反。好不容易小孩對他的世界開始產生『叛逆』，這樣的機會當然不可輕易錯過。
我把決定換個角度，順著小孩的思路，從『不乖』出發來思考問題。
於是我們開始討論：怎麼樣可以不寫功課呢？
小孩一開始聽到我的議題果然是一臉懷疑的表情，不過很快他就快感受到，我是認真的。沒多久，我們就想出了不少辦法（雖然兒子覺得不太可行），這些辦法包括了：
一、我把印章交給他，讓他自己在聯絡簿上蓋章。
（小孩問：『可是功課沒寫，老師如果打電話來問我會怎麼說？』我說：『我當然實話實說，我可不想幫你說謊。』，這個提議立刻就胎死腹中了。）。
二、或者，我打電話請老師允許他不要寫功課。
（小孩問：『全班只有我一個人不寫功課，同學會怎麼看？』我說：『別的同學要怎麼看你，我實在無能為力。』這個提議於是又出局了。）
三、最後，我們又想出了一個辦法：根據『沒有盲腸就沒有盲腸炎。』的外科法則，如果不上學也就沒有功課了。（我表示可以向教育局提出在家自主學習的申請，這樣他不用去學校上學，也就沒有功課，更沒有蓋章或者是同學看法的問題了。）
小朋友聽了，似乎覺得這個方案有可行之處，不過為了慎重起見，他希望我讓他考慮三天。我欣然同意。
在這三天的時間之內，他到處打電話資詢親友團的意見。親友們大部分當然都不贊成只為了不寫功課不去學校上學。由於他這麼到處打電話，同一時間，我也接到不少關切的電話，承受不少壓力，但我決定保持沉默。
就這樣過了三天。
三天後，在晚餐桌上，他鄭重向我們宣布，經過慎重考慮的結果，他決定——
還是要去學校上學！
『為什麼是這樣的決定呢？』媽媽問。
『我想，學校有很多的同學，不但如此，學校還可以培養我們德、智、體、群各方面……』這——可——有——趣——了，聽起來完全像是校長在升旗台上精神講話的口氣。
『所以？』
『所以，我還是去上學。』
『那不想寫功課怎麼辦？』我問。
『其實功課沒有那麼麻煩啦。』
『搞了半天，』我抱怨：『什麼都沒有不一樣嘛。』
『不一樣。雖然外表看起來差不多，』他指著腦袋瓜說，『可是這裡不一樣，這裡不一樣。』
『有什麼不一樣？我看不出來啊。』
『你當然看不出來，』他說：『可是真的不一樣。因為，我想過了。』
這個故事我在『我的天才夢』裡面說過了，不過，故事還有後續發展。此例一開，大兒子嚐到甜頭，進一步想全面檢討其他那些『沒有經過他同意』的課外活動。於是我們只好把他的時間表拿出來，從學英文、游泳，鋼琴一樣一樣重新確認。
『我對鋼琴課沒興趣了。』他說。
『為什麼？』我問。
『因為太無聊了。』
『無聊？』
『嗯。』他覺得鋼琴是給女生彈的。
事實上，這件事他已經向媽媽抱怨過好幾次，媽媽雖然鼓威脅利誘，成效顯然不彰。我想了一下，立刻拿起電話，打給住在樓上的老師，告訴她大兒子暫時不上鋼琴課了。
鋼琴老師是那種充滿愛心與耐心的老師。她一聽到大兒子想放棄鋼琴，立刻憂心忡忡地勸我要多鼓勵孩子、要孩子再堅持下去云云，可是我不為所動。在我的堅持之下，老師無可奈何，最後只好勉強同意我的決定。
放下電話之後，大兒子的表情有點愣住了——沒想到這個夢寐的希望這麼容易就達到了。看得出來他很高與，但還故意裝出一臉『哀衿勿喜』的表情。
這時門鈴忽然響了，大兒子跑去開門，原來是在樓上上鋼琴課的小兒子課程結束回來了。
我很清楚地聽見他用高八度的聲音，亢奮地對弟弟叫嚷著：『欸，我不用彈鋼琴了，欸，欸，欸……我從此不用彈鋼琴了。』
我走到門口對小兒子說：『哥哥說他不想學鋼琴，我已經答應他了，』這事得一視同仁才行，『你呢？你還想學嗎？』
『想啊。』弟弟正津津有味地吃著老師獎勵他的棒棒糖，『棒棒糖好好吃，而且老師還有好幾種不同的口味我都沒吃過。』
『你確定要繼續上下去？』
他點點頭。
從此我們家開始變成『一國兩制』——弟弟繼續學鋼琴，哥哥則快樂地享受他爭取來的自由。每當弟弟練琴時，哥哥總會有意無意地就跑到鋼琴旁炫耀。
『好舒服噢，我又K完了一本哈利波特。』再不然就是：『你知道嗎？電視上正在轉播NBA球賽，到現在Kobe Bryant已經一個人獨得52分了。』……
弟弟不屑地看了哥哥一眼，繼續練習他的鋼琴。
就這樣經過了三個月。
有一天，弟弟上完鋼琴課從樓上下來，在門外猛按門鈴。哥哥去打開門。
『什麼事啦，』哥哥看了弟弟一眼，『這麼興奮？』
『你看，這是什麼？』弟弟高舉著翻開的聯絡簿，指著上面的紅字，一個字一個字興奮地唸著：『弟弟加油，這樣繼續努力下去，程度就要超越哥哥了噢。』
哥哥的臉色從紅色又變了青色。他轉過身來，嘴裡喃喃唸著不知什麼，邊唸邊自顧往房間走。眼看事有變化，我立刻也跟隨進房間。
『怎麼了？』我問哥哥。
『彈那種垃圾車的音樂，沒什麼了不起啦。』
『你不要這樣嘛，』我說：『你不學鋼琴，弟弟繼續學，他會超過你，這是必然的事啊。這很自然，不是嗎？』
他不說話。
『一分耕耘一分收穫。不學鋼琴當然就會被弟弟超過，這很公平啊！』
『我又沒有說不學，我只是說很無聊，你就……』
賴到我頭上來了？我沉默了一下，靈機一動，問他：『怎麼，你現在又想學了？如果真想學的話，我可以再和老師說啊。』
『可是，過去弟弟都只上半個小時，我上一個小時太無聊了。』
討價還價？『那我告訴老師，你也從每次半個小時開始好了。』
『老師會不會不高興？』
『哎啊，你想繼續學，老師高興都來不及了，怎麼會不高興呢？』
就這樣，老大又回去上鋼琴課，每次半個小時。
和我們不用再擔心小孩寫功課的事情一樣，這次回去上鋼琴課的熱忱完全不同。我開始在他的聯絡簿上看見了老師稱贊的話語。
『你這次好像進步很多噢？』我問大兒子。
『你知道鋼琴要進步的秘訣是什麼嗎？』他抓了抓頭，神秘地對我說：『就是要停一段時間不彈。』
『是噢。』我半信半疑地看著他。
這次再重新學琴，老大的確進步得很快，沒多久，他跑來跟我商量說：
『我現在發現我的功力大增，才開始熱身呢，半個小時竟然一下子就過去了。如果你不反對的話，我每次上課時間可以改成四十五分鐘好了。』
於是上課從三十分鐘改為四十五分鐘。就這樣上了兩個多禮拜，兒子又有意見了。
『這次又怎麼了？』我問。
『老師上課都是三十分鐘，再不然是一個小時，這樣上四十五鐘，學費好難算噢。』
『學費很難算？』我不太懂。
『給三十鐘的學費太少，給一個小時又太多，這樣好了，』他說：『我犧牲一下，我上一個小時好了。』
原來是想上一個小時，拐彎抹角的。
『折騰了三、四個月，現在事情又回到了原點，還是同樣的老師，不但同樣每個禮拜上課，而且還是每次上一個小時，你一定要告訴我，事情到底有什麽不一樣？』
當然不一樣。為什麼呢？他告訴我的答案，仍然還是那句老話：
因為我想過了。
小孩的鋼琴就這樣自動地繼續彈了下去。十多年過去了，大兒子的鋼琴雖談不上什麼專業水準，但直到現在，鋼琴成了他喜歡的技能，以及煩悶時的陪伴。
這個故事就是這樣了。
對我來說，我之所以願意對『不乖』這麼寬容，最大的理由正是：經由這個『不乖』的過程，小孩得到了一種『他和功課』或者『他和鋼琴』之間更深度的思考——這個思考，就像一直坐校車的小孩必須自己走路才能真正弄懂上學的路一樣，孩子也唯有自己思考過，才可能有更深刻的認知。
因此，當大兒子說：『我想過了』時，他試圖表達的，正就這個從『無知』到『知』的過程。對我來說，這個認知的過程是遠比寫不寫功課，學不學鋼琴更重要許多的。
□p.s.2:寫給父母親的一小段
很多父母親也許要問：小孩真的不寫功課了，可以嗎？真的不學鋼琴了也沒有關係嗎？甚至再問得多一點，讀書讀得不好、考試考零分也沒有關係嗎？
我的答案很簡單：沒有關係。
為什麼呢？因為我相信人性的本質，沒有人是願意讓自己零分的。如果把零分當成一種像是『發燒』、『疼痛』的症狀來看的話，不去理解這個症狀產生的原因，一昧地給退燒藥、止痛藥，後果是很危險的。更何況，父母親開出的處方再好，如果小孩不願意服用，其實也是枉然。
對於大部分的父母而言，最難也正在這裡。面對小孩的『不乖』或『叛逆』行為，父母親最容易掉入的窠臼就是：嘮叨、情感威脅、再不然就是發脾氣、處罰小孩……無可厚非的，這些都是人類在面臨焦慮時，很難避免的情感反應。但歷史經驗一再告訴我們：這樣的動作不但於事無補，甚至還會加速父母親和孩子之間感情的疏離。
因此，一個為小孩著想的父母親，第一件能為小孩做的事情就是：克制自己的焦慮，不要把這樣的情緒反射性地發洩在孩子身上。
必須先有了這一步，我們才有可能（或者說資格）更深入地理解小孩，給予支持，甚至在必要的時候幫得上忙。
因此，當我說不學鋼琴沒關係，考零分沒關係時，我的意思是現在不寫功課不代表以後永遠不寫功課。現在零分不代表一輩子都零分。不彈鋼琴了，可以利用這個時間學別的啊。因此，把小孩的『不乖』他當成一個機會，讓他可以從內在到外在，把自己和這整件事的關係好好想想，反而是更健康的想法。
俗話說的好：『千金難買早「知道」。』千金買不來，父母親、師長的嘮叨換不來的「知道」，卻是得經過孩子們從「不乖」的實踐中去換來的。父母在這個過程之中一定要學會吧路讓出來，這樣孩子才有自己去摸索的機會。畢竟孩子自己摸索來的『知道』，才是能讓父母真正放心的保證啊。
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當學生太乖當然不好。但談來談去，談到最後，『乖』與『不乖』已經不是重點了，重點是：要『想過了』才好。
這個『想過了』，也就是哲學家笛卡兒說的：『我思固我在』。因為我『懷疑』、『思考』，所以我才存在。如果我不懷疑、不思考，別人說的我全『乖乖』地接受，那麼我的存在無關緊要，某個程度而言，也就等於不存在了。
正因為我們開始『思考』、『懷疑』既有的價值了，所以看起來『不乖』，不經由這樣的『不乖』，我們就無法擁有真正面對現實的智慧。至於思考、懷疑完之後，變得更『乖』了，或者更『不乖』了，其實不再是那麼重要了。因為不管結果如何，我們都還得繼續『思考』、『懷疑』，繼續『不乖』下去。如此我們才能夠不斷地把吸收的知識轉變成自己內在的智慧，並且繼續創造、進步，讓自己變得視野更開闊，胸襟更寬廣。
說到底，『不乖』不只一時，它恐怕還是一輩子的千秋大業呢。
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