過了四十,人生的話題內容變得很不同!
我常要安慰身邊的同事朋友也包括我自己如何去面對親人離去的課題.
我也常會跟老闆討論如何做好集團的永續發展制度,(因為我們還要互相鼓舞面對發生的病痛)
以便在我們兩個人如果各自或一起發生重大事故時,
集團仍會持續往我們大家的夢想發展下去.
我也要開導年輕同事在走入婚姻時要如何去管理好新的生活利益關係人.
最近,生活裡又有伴隨我的年齡而來的另一項課題,
離婚
我跟發哥的朋友群的年齡都相差不多,
我們大家都一起走過互相參加婚禮,互相恭賀朋友夫妻小孩滿月,互相討論房子的事,小孩的事,.....
昨天跟好朋友G小姐相約聚會吃飯,在平靜用餐對話中,
G突然冒出一句,我上星期簽字離婚了.
我們共同的另一位男性朋友C君也在去年簽字離婚.
G小姐沒有任何情緒波動,去年C君也是這樣,很淡然的在MSN聊天時冒出一句我離婚了.
我不知道為什麼他們會如此淡然,說出這句話時就跟說最近新聞很難看一樣普通一樣抽離.
難道他們都覺得這是件早該處理的好事.
還是現代社會離婚這件事就跟學校某一科期末成績考壞了一樣而已.
面對朋友的淡然處之,我的問話還真是柴米油鹽,
小孩呢?(這兩個朋友都剛好有兩個小孩),房屋貸款呢?生活跟小孩的教養費用呢?
聽完答案,然後才發現平常對朋友的生活細節真是很不瞭解.
不過我這些朋友唯一情緒有不同的起伏時,是會在講完自己的故事後,
幽幽然的問,奇怪為什麼不是你跟發哥?
但好朋友並不是哀怨,只是會更加關心我跟發哥,
會要我們要更加珍惜彼此經營了快20年的婚姻能夠繼續白頭偕老.
白頭偕老 永浴愛河
這些我們在彼此結婚時的禮金紅包袋上寫過的字,
回頭看起來要做到竟然不是這麼容易的事.
相愛容易生活難
但生活真有這麼難嗎?
我也不知道
小時候我常會覺得我媽為什麼不跟我爸離婚?(我有女性主意傾向嗎?)
我唸大一那年媽媽正是我這個四十一枝花的年紀,
爸在外面生了我不同媽的妹妹
其實我在那年離開屏東家上台北唸大學之後就再也沒看過媽媽掉眼淚
20幾年過去到前年爸過世,媽媽只有越來越像菩薩般釋然不再掉眼淚.
唸女中時的死黨常罵我個性軟弱好欺負就跟我媽一樣
她們都說我以後一定會跟我媽一樣苦命被人吃死死
我不覺得媽媽認為自己苦命,雖然我們在世俗的眼光都被覺得很辛苦
但我們都認為自己是被愛的也是愛人的
愛人不要有太多條件跟要求
簡單的愛人跟被愛, 幸福感會容易的多
我也不敢預料未來會如何
但珍惜眼前每一刻的小小幸福跟感動是比較簡單的一種確定
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